似乎节奏快的生活会让我觉得灯红酒绿的生活我已经没有气力去支撑。有的时候会觉得自己没有玩的勇气。

     说好去新昌玩是很久以前的事情。似乎也是这样一种想玩的勇气催促着我们不断地沉住气。

     考完中级会计很难过，始终不能释怀。也会带着大大的情绪。走过环北，走过银泰，走过那些很久没有触碰的繁华。心里却带着一种惧怕。也不知道自己怎么又会重拾这样的遗憾。不过有包容有鼓励，这个世界就是美妙的。

     寝室里的最后一夜。夜谈甚久。也不知道是为什么自己在夜谈的时候总是絮絮叨叨，也能说出很多看似道理十足的话语。太想得到一样东西有时候反而会得不到。太在意一样东西，有时候反而是伤害。

     坐在大巴上看柯南，真的很奇幻地觉得前几天还在那样熬着的日子突然就和身边的建筑一样抛开了跑走了。看完柯南正好到新昌。总是把天气和运气联系在一起的我，看着阴阴的天气还是有种阴阴的感觉。一起踏上车来到城中心。久违的小县城，有种很想亲近的感觉。路边的春饼里面有着臭豆腐和油东东的馅儿，年糕方方串在一起吃。似乎很久没有找到这样的感觉了。在超市里的时候我总是决定不下要不要买什么吃的，被决定的感觉就像不用动脑子一样的放松。笑意和眼神能够说明的事情很多，能够包容的东西也很多。

    也许实在是太累了。一睡睡到了第二天中午。忘却的遗憾似乎又会在一些沉淀以后浮出来。好在有人的安慰有人的温暖。走着去了警钟山，原本只想简单地爬山却绕到了山的里面。不高的山上有着很多的住家，青石路用青苔画的花纹。安静让整个城市的声音都浮到了山上。之后就绕呀绕呀的在山里走着就看到了大佛寺的放生池。于是乎我们就顺着台阶走过一个大门，顺利地到了景区。和你一起的是我。大佛寺里人不多，走在湿度大大的空气里有种很好问的香气还有檀木的味道。先去了栖光寺，很新的建筑，一年前我是在照片里望见，觉得很遥远，现在是真实地在眼前。看到那个大大的塔，有很多现代和尚把守在那里便没有上去。

    之后去了大殿。一路上的梵文很好看还有米芾的真迹。腊梅花开和建筑的颜色很相配。弥勒未来佛应该看到我的愿望了吧。因为那天人很少，所以我坚信愿望是可以实现的。免费导游那里听到了很多的讲解词。之后去了大悲院，那个有名字刻着的地方。在同一个地点陪伴你的人不一样，我第一次闯进来也不想再走开。从防空洞里回了城里，第一次走防空洞。觉得充满了轰炸的凶险味道。

    傍晚的县城热闹起来。寻觅到了正宗的芋饺店，哗啦啦地吃，不用顾忌吃相还有吃了多少。之后去买了烛光晚餐的东东。米糕麻糍还有糖藕，又去了一起同兴。看到了以前带给我吃的东西的归属。心生欢喜。多吃了一个面包还有一个个糯米长长饼。烛光里，我们许了同一个心愿，黑暗里能让人真实也最能觉得美妙。一起看电视剧，吃好多的零食。总是忍不住的我。

    第二天早早起床买了肯德基早饭，第一次吃。然后到了客运西站找到中巴车到穿岩十九峰。这是典型的丹霞山和硅化石景观。雾气很大，天很白净。毫无意识地就没有买票进到里面。人很少。却很安心地走着。

    你会恐高。却还是让我走在内道。

    你会担心栏杆会不会不牢而一次次地拉着我。不让我这个胆子很大的小孩离得太远。

    我也没有任性，没有要去走索桥没有要去最高的地方。

    丹霞地貌的山顶很平，很陡。颜色也是红红的，丹霞柱，劈开的石头。想回忆起地理知识却只有淡淡的印迹了。早就忘了成因忘了形态。只知道时间是一切的推动者就像我们在一起的时间。

    进到千丈幽谷里面，以为又可以逃票了。可是还是被售票亭的阿姨看见了。于是有些忿忿，景区里人又很少。荡着大秋千梦着童年。之后一路磕着瓜子，很是没有这么畅快地嗑瓜子了。一起比着谁吐瓜子壳吐得远。在龙床的石头上竟然还摆着那时候拉丁舞的动作。如果那时候我没有觉得紧张而换舞伴，会有多么美丽的回忆。

    一直走到山谷的最深处还找到了农户。一起学鸡叫。搀着我走下大石头，为了挖笋没有从防空洞出去。我好不容易寻觅到了笋区。于是我们开始了一场最开心的挖笋大战。找到笋头的时候那么兴奋，拿着竹片不停地刨土。生怕被人看见不断地起来放风。太激动的我都用了手去刨，因为不小心的磨破才放弃了继续的挖笋。这两根半笋今天成了炒二冬被我吃了，心里都是满满的积淀。

    走出景区的桥很窄，感到很晕怕自己掉下去。小跑才是最好的选择。第一次走在那样的田埂上，踩在水坝上到了大路上。搭上招手即停的中巴，一切美丽的担心才算放下。路过小学，正好放学。也去买曾经的炸年糕也和一群孩子抢着香肠。总是想象小时候的你是如此的一个五道杠，而我就是默默的自卑的小孩子。走回住处。陌生的路似乎已经变得熟悉。

     在同兴买了很多我爱吃的东西。糯米帝和甜食帝一起的生活。晚上在江滨公园看到了广场舞团和交谊舞团。

     其实也很想一起跳舞。

     会因为现在变胖了有点不自信。

     夜景很宁静。却在静之处听到了水坝的声音。

     又一起看了三集电视剧。却不能回家继续看。

     快乐的时光容易流逝。可是快乐的时光也容易积淀。回来的路上，一直睡一直睡。所以我一直强醒着。一个学期的我们的确累了。

     11月份后的生活。

     你陪我去下沙考SAC。虽然有一门没有通过，破冰。依然在眼前。

     你和我一起用几天的时候写运河杯。为了赚一起去新昌玩的钱。依然这才是旅行的意义。

     你我一起凑发票一起等待发到钱。依然期待一起的奋斗。

     一个多月每天早起占座。依然觉得平淡的生活虽然苦但是很真。

     考试前的打赌。你赢了。赢得很漂亮。庆幸自己可以拥有改变一个人的力量。

     空和满的对比。我们学会了如何去爱。

      十月份匆匆地溜走。始于一个美好的纪念日。结束于一个很亢奋的周一。

      还是有坚持记一下日记，虽然已经不那么勤快。

      不平淡的日子总是需要不断提醒和铭记的。越来越不坚强。有种东西总是挤压我的眼泪。

      许下的愿望是12点前睡觉和不吃零食，但是基本没有实现。

      12点后睡的日子也并未做正事，不吃零食也经常因为抑郁而被打破。

      去打了两次比赛的酱油，但是瓶子都是漏了。

      收获了一个很意外的国奖。却让我觉得自己心更加重了，伴随着最近不断飙升的体重。

      每天都是一种责任在叫醒我的耳朵。不知道自己为什么能如此精力充沛。

      我们总是在期待能够熬过这个苦逼的大三，但是有时候想想却觉得正是这样的熬日子才是最考验我们的行为。

      好想出去逛街，可是总会因为自己的懒惰和拖拉做不完想做的事。

      不知道最近的自己为什么会那么惧怕去完成一些计划很久的事情。

      是有一些疲惫，疲惫在还没有还是战斗之前。

      那夜在寝室彻夜长谈。多是室友感谢我的话语。也多是我回首高中往事如何改变性格弱点的滔滔不绝。

      有时候真的不认识自己是谁，为了什么而过着现在这般的生活。

      我总觉得身上又太多的责任。

      昨天去给爷爷过生日，很乐呵乐呵的一个。大人会夸我惹人喜欢。有时候真的很想沉沦。有时候也想什么都不去争取。有时候更想抛开所有的外人，沉浸在几个人的世界中。

      经常想做一个自己都很喜欢的女孩子。

      不惊不扰。努力上进。热情活力。思想深邃。矜持孤高却不失亲和力。

      可是有时候的我那么急功近利。那么不能控制自己烦躁的情绪。

      只是希望能够安安静静的。只是希望自己能够完成自己给自己的任务，还有许了那么多次的愿望。

       大三的第一个月。完完全全心的开始。

       开学前去了普陀山拜菩萨。在海边玩得很放肆。也看到很多的倦意。但都是幸福的倦意。

       丢了相机。这是我从小到大干得最伤心的事情了。也正是天意，让我开始新的记忆了。

       和屋檐、韶武、老婆糖小聚。觉得彼此就在行进路上进行了一次汇报。和老婆糖暑假见了两次。

       之后是回校忙了迎新的事情。为了迎新手册，他帮了我那么多个夜夜日日的。之后去了超级星期天他姐姐家里玩。有些小紧张。怕最近的自己实在少了很多的说话能力。

       那天下的雨好大，那天直接回了学校。那天新的相机拿到了。

       开学迎新的几天，大家的状态都还不错。新的小盆友也有很积极主动地请教我的，看到了曾经的影子。让我特别怀念刚进大学的那两个月。那时候的我，真的很胆子大。真的没有顾虑。高数不会做就自己静静去听理科班的课，想到欢姐和磊哥的鼓励，还有那时候我仰望的你们。

       后来在新生典礼上讲了话。觉得能把自己的经验告诉大家真的很好。团学的工作还算可以也经常会挨骂。但都能承受。课程的难度加大了，可是最主要的是自己的心还没有准备好。总是在为今后的事情纠结而不知所措。所以会显得烦躁而效率不高。

       参加了中口，没有复习就去的。CET的口试也和那时候想的一样不是很好。人生起起伏伏总归有的，每一次我都告诉自己上帝是公平的。，但是我可以争取更多。也许真的是贪婪的。永不满足的地狱却是在接近天堂的。贪婪让人觉得很可怕。最后放弃了去参加创赛，为了平凡的小日子，我也应该做减法。

       后来的职规赛让我觉得很可笑。自己不知道怎么就会参加。拖累了亲帮我做了那么久的PPT，几乎好几个晚上我们都没有好好睡。结果还是在那时候紧张了，很久没有那么紧张了，是因为自己对于未来的迷茫导致的。也许我并不适合规划自己的路。因为未来的路和我所跟从的人有太大的关系了。

       职规赛的事情还是一直在打乱我们的脚步。我的事情也经常阻断了亲的计划。

       那日你去参加数模比赛。想来是我给你的压力太大了。可是并不是我的本意。只要亲在努力，我都觉得你才是最后的英雄。也会为你感到很担忧，担忧你在寝室里和他们的关系，担忧你会对大学的境遇更加的悲观。我在，我一直都在。

       那日你为了我妈妈的生日掉了钱包。你的礼貌你的信。那日我在朝晖开主席联会，开完就自己主动离开奔过来。两个人真的是特别互相影响的。我的本色你的本性本来就那么相似。

       那天为了交职规赛的东西去华星路，我们中饭都没有吃，陪我打印陪我在那个地方做匿名处理。事情一波波，我也只能相信自己的小不顺利会在9月竭尽。

      做了主席以后才发现，自己还有很多社交的缺陷。但是却并不希望再改了。安安静静地干好应该的事情。我别不他求了。

      定了导师也和导师聊了天。班主任请过我们吃饭，才知道家和三楼原来有包厢。寝室里的孩子没有人打算考研的。我因为通讯录的事情连续几次被老师批评了。有时候自己也觉得自己很不称职。好女儿。好女朋友。好学习孩子。好主席。好朋友。好外甥女。值得我关心的人太多，而有时也会怀疑他们为什么突然不再关心我了。

      国庆收到的祝福短信甚少。曾经的挚友，现在在哪里呢。我竟然会没有一个人称为死党。

      晚睡也许会成瘾。和WOO的100天里。真心觉得走过人生最艰难的时期。我们会看到最上层的曙光。那个缝进不织布的愿望希望能打开。一定会的。我从此也不再相信电视里的险恶爱情，也不会在意曾经。

      扔掉患得患失的状态后，一切又回归于平静。不惊不扰的生活我在准备。