内心有多少温度，只是秘而不宣的，我不知道怎么把它们摆在外面。所以我觉得自己任性，觉得自己难以捉摸，甚至觉得自己有点作。很多东西都是在格格子里的，最美的夕阳也会被我看见框定在监狱连廊上的窗户里。很多东西又是会突破那个框框的，种子会忍着疼痛，顶开一层层的硬壳，顶开那些虚伪的东西，顶天立地。

      10月的最后一天，终于有这个心情，把冗长的一个月剥开了。记忆总是那么精准那么有节奏，就像盐水瓶里的盐水滴滴答答地落下来，就像伐木工拿着斧子又一刀刀砍下去。消失的大河，我的记忆或许永远会留在最上面的一层。

      6点的公交车站，带着一层飘忽。菜场里有着一种甜甜的味道，我努力把自己想象成家庭主妇，却早被精明的摊贩认出我们来的目的。我们不高兴，我们可以把不高兴说出来。我会迁就所有的不高兴。九溪的路不特殊，但凡是路就想好好地去走一走。阳光落在身上，人却很重，所以说很多话减轻重量。享受烧烤的烟，也忍受着喉咙的刺痛。一样的钱塘江，一样的虎跑路，一样的杨公堤。终于有机会真真实实地去走一走了。沧桑，沧桑到几个月前的事情都泛上来了。可是苍凉却不能绝望。可是偏偏这么神奇，在303上碰到了游老师。也是九溪的浙大之江校区，也是杨公堤，也是翠苑。事实就是当我忘却了某一段生活的同时，又被一些温暖的东西提醒了。伤害就是被温暖所提醒的。

      不知道是不是因为太忙，太追求自己的生活的缘故。我开始更多的一个人飘着。开始我好不习惯，我担心自己又会活在游离在几个圈子之间。我甚至觉得有种轮回的感觉，轮回到那种不堪的感觉里。渐渐地发现一个人也挺好。我又有心情去看山上特别突兀的树，看在博易楼前飞过的白鹭，看寒风中山的深黑色和天的暗红色的区别，看擦身而过的自行车上的人，看地上一堆被扫在一起的桂花，看坐在桌子对面那人看的书，看中午在图书馆啃面包的学姐。我可以天天走着去上晚自修，可以在心里想着“要超过所有走路人”的目标。我可以在看到有两个纯情的情侣拉拉手后也要求走在旁边的菲菲和我拉拉手。我可以和未未聊得昏天暗地，骂得稀里糊涂。我可以因为找到那个一直写在桌子上的名字的男生而狂喜，却忍着不去问他的电话。我可以静静地去看他们打篮球，心里暗暗地想却不喊出来，看着人家欢呼自己快快走开。

     独行自走是好习惯。却总也摆脱不了群居的诱惑。每天在寝室的时候，虽然有些糜烂，但会很享受。小白和大婶会在厕所里放歌，边洗澡边听歌。大婶会放Tell me why,每次听到都很激动。大家会一起听广播，好想念安然的声音。我会在寝室里毫无顾忌地唱歌。会在寝室里一不留神地就把心里的话说漏了。

     有些事情已经成了一种习惯。睡前等短信，把充电器插在床上面的插座上，然后手机就像上吊一样地挂在那里。睡前听广播。睡前把小白抱在怀里。有些东西已经溶进了血液。可是想想，就算是损失了一部分血液，我们也还是完好无损的。或许我还是应该提醒自己To bleed joyfully and willingly.

      阅兵式。中秋聚餐。南宋御街。钱江新城。两天的延安路。新生系列比赛。早打卡。晚自修。晚跑步。

      烟花大会。高数竞赛。小鸟班。工作部进入正轨。留学生。

      我们彼此挤在一起，使对方都变了形。我到底掖藏着什么，而你又掖藏着什么。或许我不应该总是站在别人的角度看，或许我会把自己当成最最最好的朋友。或许我更喜欢睿智而不让人压抑，华贵而不让人自卑的人。

      或许我会用我的生命擦拭你的生命，那么谁会擦拭我的生命。

      爱我们的寝室，说话总带着孩子的口气。我老是和婧儿在一起发傻，在骑回寝室的路上大唱我们走在大路上，一起在主席面前叫他会长，一起去买衣服逛超市穿情侣装，一起迟到一起早退。我们混在一起。很多事情我没有办法做，她总是OKOK地答应。“傻了我”“死了算了”，于是我也不知不觉地学会她的口头禅了。我老是想带坏璀儿，因为她实在太乖了，她很想表达什么，但还是稚嫩的感觉。昨天晚上看她扑在我身上，突然觉得自己老了，看什么都那么不单纯。我总是喜欢和小白大婶发嗲。她们两个的感觉，像我和晚宁的翻版。小白总是在我最后爬上去的时候用手机给我照着。大婶会陪我在床上玩手机到很晚。菲菲总是很文弱的感觉，和我一样爱看南周，我喜欢借她报纸看，然后理好还给她。

      爱我们的班。所有的班委都很配合。爱我们的工作部。我发现了很多人的闪闪点，很多有趣的感觉。有被打击，有被关心。以后肯定会怀念，怀念7个人走回寝室的路，怀念在体育馆看的第一场演出。以后也肯定会怀念，怀念那场雨，那辆车，怀念那衣服上的香味。而现在只有珍惜。珍惜我脑子里简单抽象的感觉，也珍惜脑子里冗杂的想法。也许有些东西太容易得到，所以你忽视了她，也许有些东西不会和微风初起时那么鲜活，所以你抛弃了她。但你永远不可能不怀念她。

      很多时候，我真的不认识自己。我那么不坚强，我那么口是心非。站在校门口，看着回家的孩子们，站了好久好久。站在百大天桥上看着这个城市，国庆的前夜空气里弥漫着奢侈品的味道，而另一边是乞讨的老人，破旧的棉被，盖着是什么样的伤，盖着的是什么尊严。我还是坦然地走过他们，风在脸上留下了划痕。这个晚上，有一种熟悉的东西，在我身体展开，好像身体里留出一部分空间，可以承装什么。

      明天，60周年。或许今天能梦到主席。我们就是中国。     

        想安静下来提笔写点什么，却觉得不那么真切。每一天所做过的事情只有通过我的工作笔记，才能完全地回想起来。每一天都变成了那几行小小的字，我再也不像以前的我，被微尘般的意识流所包围。我突然变得不喜欢回想每一天发生的每一个细节，我开始变得很洒脱很放纵。我在变，10天里，每一秒我都在变，我不知道我是不是已经找到了另一个自己，但用拙劣的比喻说，我这几天幸福得像花儿一样。

        8号。报到日，我的视线划过了西溪路上的杭州市XX馆，掠过了留和路上的欢迎横幅，穿过了一个个学校的保安。我还是带着我的小不屑。体检的时候，碰到抽血的学长，我说“你不要紧张，我随便让你扎。”结果一针见血。和班主任老师见面，询问课程问题。和耗子、老婧养贤府吃饭。吃完后，我们先是不知道盘子要放到哪里，待看到了收盘子的地方，3人立马转身去拿我们的残羹，耗子还收了别的桌子上盘子。笑得肆无忌惮的，我突然觉得很拉风。图书馆夜游。怎么也没有找到7楼的贵宾接待室。走遍了所有阅览室。买西瓜在家和堂吃，疯狂学长来推销杂志，并且告诉我们学生会主席很拉风。耗子主动掏钱买杂志。黑布隆冬地发现学校浴室根本没开门。这是大学生活的第一个晚上，香香的空气，大大的笑容，溶入的感觉。

        9号熟悉校园。装热水器，去开饮水机的账户，每一次我们寝室都是先知先觉。然后第一次见到了院团学会的高层人士，有点神秘的，高高在上的。然后跑到校团学会那里问，玩啊玩地填了勤工表格。很多时候，我们不会取舍，总想去玩，总以为每个尝试都有好处。晚上，耐不住疯狂学长的攻势，我和老婧婧也订了疯狂杂志。这之后，疯狂学长就再不出现了。我们把他作为学长的模范先锋。 

       10号学校开学典礼。主题班会，班委选举。大家当班长的热情好高，我屁颠屁颠的跑到台上说，因为没有当过班长，所以要当班长。和老婧风风火火地很快做了几件事，她总是帮我，我们老是共鸣。后来是接到了新生发言的任务，由于原稿出了问题，于是我就要修改，其实就是重新写。晚上溜出来桑巴。回家小憩。

        11号上台讲话的时候很紧张，而且忘记摘掉眼镜。我努力不让自己看到台下人的表情，然后说完大家好的时候笑了好久，希望大家来点掌声，结果被很多人以为我笑场。曾经也是那么多人，曾经满洲大叔也给我OK的手势。

        12号自行车现身。我有坐骑了。和爸妈唠嗑。

        13号早上职业规划主题班会。突然又觉得大学生活好花花，好多事好做。这感觉就像暑假我计划着要考XX员证，XX等级证，做什么什么兼职一样。在班会记录上写到，我们不能决定哪条路，但我们开始想未来的N条路，感觉每一条都有阳光落在上面。只要想了，最后哪怕只走了一条路，也一定会积攒到N条路的温暖。和机电学院的同学联谊。在草坪上玩，和某建同学主持。很热，而且中途我因为分书的问题跑了好几次。所以电技的同学很辛苦，而我么，就当大声叫叫，当做一种发泄，很开心。院团学会推介。晚到。就和老婧走遍博易，看看老师办公室分布。后来站在后面旁听。结果碰到了主席。一失误叫成会长。幸运的是可以问到很多东西。有些时候，不是什么都抢在最前面最好，机会才不是按照好坏，一个个排着队伍跑过来的。突然觉得自己不那么遵守规定，不那么死死地要做个守规守矩学生了。

       14号正式上课。我还是很习惯那个所谓不好的高数老师上课。而且查了他的资料，刚进的老师博士研究型人才。挺喜欢英语课的，上课的时候很想说。

       15号上课的时候，在课上偷偷吃早饭。后来思修课，一不小心碰到了阿胜。他的中文说得挺好的，而且人蛮高的，只是让他听思修真的难度太大了。给他留了我的电话，会有哪一天他会打过来的吧。小花痴情结暴露。中午是年助面试。很紧张，又丢了自我介绍的小条子。话都说不清楚了，然后后面的问题又思维定势。那天感到挺昏暗的，我觉得自己真的不会那么锋利，那么犀利，那么老练的。晚上面试了新闻中心。在那里很放开，很轻松地能说出你想到的东西。

        16号上午的课上得很开心。中午就来紧急任务。第一次感到了任务的紧急性和身上的责任。还好搭档小泽同学是个负责任的人，很积极也很主动，为了完成任务都两顿没吃。碰到他，很幸运。

         17号继续完成任务。中午彻底完成。傍晚在图书馆写了一篇通讯稿，做了一道高数题就只能撤退了。新闻中心二轮面试，我们3个人合力猜到了一个学长的名字。然后我面试完下雨了，由于我不会单手骑车，有伞也只能淋回寝室。

         18号上午逼迫自己睡到9点。然后溜到留下去玩。世纪联华。怂恿老婧买了很多零食。回来以后头就开始晕，我用意志力战胜可恶的感冒。晚上屁颠屁颠地去组织部玩。同组的还有陈班长。于是就一起讨论。他们人都挺好的，倒是我总是想找到里面的机关，想得太多了。在面试的时候，大家都很配合，团队合作，又有自己的个性。只是不知道面试官里有一些网上认识的学姐学长。

         写完这些突然觉得好踏实。原来这些天是这样过来的。有许多些干净的沙子躺在我的思想里。我还是拉着箱子走在天目山路学院路口，学校和家的拐点。想什么呢，想着，我真是一个幸福的小孩吧。还能回家，还能这样静静地感受空气里雨丝的味道，还能有念想有期望，还会不老练，还能变老道。

         “曾有个牧羊人活在世上，他的思想有高山那样崇高，在那里的他的羊群每小时都给与他营养。”我找的我的小羊群了吗，又有多少羊呢？

     冷风吹进身体里，一瞬间，瑟缩。接着一连打了15个喷嚏。感冒病毒随着冷风侵入了身体。于是，每天天亮醒过来，却好像有很多钉子把我钉在枕头上，我没法动弹。唯一想做的就是摸着小小白身上的毛。这只小小白上面只有尾巴上有绒绒的长毛，她有的是我从来没体会到过的一种亲近感，就感觉有一些凉凉的回忆在身边，触摸她的时候很燥热的感觉就溜走了。

      木木地宅在家里。看电影，看电视剧，却从来没有响应老爸要我读经典的号召。

      越来越觉得看东西很模糊很累。只是很奇怪，看远处的云却不会有模糊的感觉，甚至可以看清纹理，层次。而几米开外人的容貌眼神却都揉在了一起，我很喜欢这样的感觉，尽管没有认出对面的人是谁有时会有大大的尴尬。

      扭腰课已经升级到蹲蹲舞课了。很热情很疯狂，竟然觉得这样的感觉才是我喜欢的那种。人呢，谁又真正知道自己喜欢什么呢？我们变得太快，快到刚刚还觉得四周很温暖，一个抬头却又是空旷宁寂，四顾无援的感觉了。还是拼命地再向前走，舍掉坐车，肆无忌惮地走。我突然觉得自己很放肆，关上窗，在家里蹦了一个下午。浑身是汗又跑去偷吃老爸的蛋筒。

      昨天9月4日，定下了一件家庭大事。都很开心。可是晚上却吵得我几乎感到绝望。气喘吁吁，最后开始疯狂咳嗽，XX又先期好多天，有一种塌掉的感觉。我甚至不想低头，不想道歉，就这么冷战下去。什么时候我变得这么不绅士，这么忍不住气，这么不体谅大人。刺耳的声音在我的沉默中离开了，开始看电视。看钱文忠怎么从三字经扯到道德经庄子上去，觉得很搞笑，我似乎也只能通过这样的方式领悟所谓的经典。后来开始看旋转木马。看他们哭，看他们吵架。看他们分手。看他们恋爱。

     很多同学都到达了新的城市，都发来了新的号码。我们读的不是大学，是寂寞。还好，我对这样的离去不是很伤感。一直以来，在伤心的时候会自私地想，我是一个人活在世界上，为什么要因为和我生活联系越来越少的人而妒忌、埋怨、猜疑、抱怨呢。可每当神智清楚的时候就会发现，我这么想很自私很天真。如果真的心里只有自己一个人，那我会变得多么可怕。或者也许我的自私可能就是想找这样的感觉：一个人站在山头，天地并生，天人合一。在看以前高中的IB散文书。以前复印过来一直没有看过。看到歪曲的划线，在那些精美的句子下面。看见数字的标号，一直连续到80多，不知道写数字的人当时在写的过程中是机械地延续，还是在冥想别的。看见坚定地双划线，仿佛看到划线时候坚定又有些迷失的神色。看见从左边起笔的8字，一直觉得那样写8很难看。

      用手语和老妈道歉了。有时候真不想懂事不想忍受，也许那样反倒可以被人迁就。

      要开始大学生活了。不敢期望太多。因为很多时候我觉得自己渺小得连悲哀都是徒劳。

      走出自己设置的透明的铁匣子，然后静静地加油。     

     25号，兴冲冲地起床，画了四川和浙江的轮廓图写了一些话给Yong，然后跑到她家。在她家里大搞一番，在那边拍大头贴。于是乎，我又开始傻大姐的样子，做雷人动作。下午拉上Yong和未未去西城找工作。先进的是肯德基，结果碰到了留下店的经理，于是填了面试表。那个经理凶巴巴，带着美瞳想和魔尊重楼拼拼看。搞得我说话结巴，问她相关问题的时候超级害怕，还在那里尴尬的笑。后来是必胜客，同样的表格迅速地复制好了。虽然严重剥削劳动力，可是我不知道怎么的就是很羡慕在这些地方打工。再后来去神采飞扬，上次带妹妹去过，一直跟班，很不爽。玩投篮球，结果一直没有手感，只有少得可怜的彩票。后来就去玩赌博游戏了，还拉了一串票，不至于丢脸。晚上是和Yong亲热，送别的一天，小拥抱大拥抱，有点感伤有点新鲜。答应Yong妈妈，以后有空要多去她家看看。

    27号去看了王老师，只有小丁同学来了。早上就迟到。说好8点结果我9点才到。真是万分歉意。后来去买水果篮，才发现自己好愚蠢，都不会挑。后来就在老师家坐了一个上午，第一次不用想数学题，不用歪头看小黑板。我想我以后有空也要多去看看。整整两年，荷花池头南山路柳浪闻莺御码头，沧桑的风，喷灌龙头里的水，坐在码头上看晚霞。我希望我会真的有空，我会还有那样朦胧的意境。

    28号，中午一个人跑去杭图还书。出来时候还早就在钱江新城里暴走。很热，路上没有闲人，只有工作的人。我就走着，向江边走着。我竟然一个人跑到这么远的地方来，颇有成就感。我完全像在玩，还看见了电瓶车，如果不是看到车上写的城市CBD字样，我差点以为这里是景区。走到江边的观景平台，有对情侣在亲热，我看了好久。后来看江面，看三桥。这几年看厌倦了这条江，可是还是很喜欢看，喜欢想象对面和浦东那么繁华。一个人又原路返回，看到了盲道的设计，看到了墙上的花，看到了很多野鸟就在身边走着。B2到宋江村到菜场买菜。学老爸不问价格，就说挑几个XX。一开始在挑番茄，很懂的样子。后来猛的问了大婶，什么样的番茄好，我应该一开始就谦虚点。后来买了些别的，5分钟撤出菜场，第一次感到了菜的重量。晚上又乱七八糟地烧了一顿饭，很开心地吃了。这个暑假我老是雷别人，雷自己，我以为这样，我就很外向，很没心没肺。

     双休日都出去买开学要用的东西了。好久没有和老妈一起去超市，买了一堆用不上的东西。还有久违的豆腐脑榨菜月饼。好久没和老妈去环北了，起码也有5年了。好像又回到了小学那阵子，开清单，央求买计划外的东西。然后看老妈怎么样杀价。只是我一直学不会，每次还价都是心很软很稚嫩的那种，而且每次我试着走开，人家都不会叫我回去。而每次老妈走开总是会被叫回去，一副很拽的样子。所以杀价之后就会很纯真的开心。我顶着一个脸盆在路上走，还可以当雨伞用。我走出了自己，走进了自由。

    从此那个圈子里，我会慢慢的走出去。

    可是我还是留恋，留恋那被乌云淹没的白云。留恋过去比现在还要拥挤的风景。

    我决定提着我的番茄走出人群。

      那天很安静地坐在卫生间里洗鞋子。是傍晚的颜色照了进来。窗外是熟悉的火烧云，层层的，渲染开来的，窗内就是一大片昏暗的色彩。很沉重的感觉，楼下是下班回家的人们，给我一种薄薄的温度。曾经那些个破旧的夏天，我和妈妈会坐着他们公司破旧破旧的接送车到马腾路口，然后坐公交车回家。一回家就打开破旧的窗式空调，切半个西瓜，我吃中间的，妈妈吃外面的。干完半个西瓜后，爸就会回来了。吃完晚饭是去运河边的公园散步，手上总会拿着蒲扇，至今还有这个习惯。河边的公园在8点后就是蝙蝠的天下，它们跌跌撞撞地飞，我总是会担心它们撒的尿掉到眼睛里。在那个公园里，无数次地看着船队驶过，数船看穿上装得煤。那时候很羡慕船夫，可以每天看到不同的风景，而那时我早就忽略了他们单调的房屋，简陋的家具。晚饭后，一般总是懒懒散散地不肯做作业，就会赖在那里看电视。那时候的暑假也就是这样的，不知道看了多少集电视剧，不知道聊了多少天。电视看好后，就会选择打地铺睡觉，活像韩国人的房间，我会时不时担心小强会不会侵扰，总是很难入睡。

      洗鞋子的时候，脑子里就泛出了这些。“风吹进来了，虚空而时断时续，但有一种风的质感，绵长的悠扬的。”那一个小时里，脑子里会突然觉得自己什么都不是，就连自己的乐观和笑都是装饰品。我算什么呢，我到底是什么呢。后来，老爸回来了，打开了卫生间的灯。我晒好了鞋子，平静地看电视去了。失落感就在灯亮的那一刻擦着我的身子溜走了。

      又是洗碗的活，先要把老爸摊开在台板上的东西都收拾好。到放到刀座里，然后把刀座放到柜子里。然后洗好砧板，接着把没吃完的饭盛出来。一个个刷碗，几遍后一个个擦干，立在碗柜里。要分类，要保证碗柜里的布局很紧凑很干净。再后来就是洗大的锅子，擦台面擦地面。每一次都要花好久，每一次都是那样有趣的顺序，而我现在竟然很喜欢干这个事情，好像回到以前，喜欢刷碗，喜欢烧菜。

      前天，散伙饭终于是开起来了。早上先是去二中，会客室拿团档，然后在体育馆门口和游毛聊了会。神似地看到以前柔弱的那个孩子。后来到了好乐迪，开始唱歌，开始花掉那个最低消费。后来人多起来了，不知怎么的就封闭了。再后来吃饭，从一边逃到另一边，只想安静一点。没过多久，啤酒大战就开始了，我也想很主动很积极地去敬酒，为了以后积累经验，也不知道怎么回事，就是坐着不想动了。然后一直很冷静，还在坚持着分寸感。后来收刮民财去结账，还和经理说了对不起，经理竟然很理解大家。后来热闹是人家的，冷静是我的，就溜走了。从教工路向家走，想着以后一定要在像EAC那样的房子里工作，很带劲地走回去。到了文二路转弯，晚上的团校车站是最熟悉的，只是现在我不会对着路灯发呆。看着灯下的蛾子和冷清的街面，大概以后还是有这么多的相似，因为我还在，还在这个熟悉的地方。外婆会因为我在杭州多个开导她的人，我还能陪老爸老妈看电视，我可以为很多外地的同学当导游。

      昨天，和外婆他们聚了下。虽然常见，但是这么多人一起还是好难得。想起前几天劝外婆，让她想象我心中的胜景，想象和其他的人事没有瓜葛，把她和外婆外公比作两只气球。我不知道这些到底能解开外婆多少的心结，可是我已经很享受和外婆聊的这个过程了。这个暑假见了好多次表妹，当我回家打开她给我的贺卡，真的很感动。用钢笔工整地写的字，横折的笔画会向里凹一点再折，活像我以前写的字。知道我喜欢兔子，就贴了好多粘纸还画了好多，尽管是幼稚的笔触，尽管还有橡皮的痕迹。看到她写幼稚的花体英文，还看到了前舅妈的笔迹。想起以前我生日贺卡上一家人给我的题字，每一划都刻在心里了。看到表妹在标价4元前上自己加了一竖，我看到了一个孩子的虚荣，也感到了一种被珍视的感觉。

     下决心做的事完全做不到，也许真的无可救药。我就这么走在街上，闷声地思索，让琐碎的东西摆动，让声音从身边擦过。我是喜欢的。

1.名字？钵头    2.年龄？18     3.住所？浙江省女子监狱旁边   4.情感状态？没人疼没人爱。

5.喜欢的品牌？喜欢观赏茱茱的，观赏而已。毕竟不能这么装可爱。             

6.性格？双面人。很热情很外向，很自卑很封闭。

8.最近在干什么？和老爸冷战，当志愿者，暴走锻炼，看电视，学手语。

9.目前期待的事？和所有很想念的人痛痛快快聊天。     10.最喜欢的明星？Declan Galbraith

11.最爱的电影？云水谣                 12.咱们的关系？会是同学

13.你对我的印象？现实主义者        14.喜欢的颜色？绿色

16.喜欢的运动？有氧走，羽毛球     17.近期目标？静静地过下去，没有奢求。

18.你对他（她）的要求？渴望自由，有理想，会奋斗，信任我，有点小聪明。

19.你最向往的城市？北京              20.你最目前最喜欢的歌？Take a sweat time

21.你现在在想什么？今天手语课上了什么，下个礼拜怎么安排。

22.你最讨厌的事？尴尬的时候叫别人名字却不知道说什么。

25.你觉得你是好孩子么？是。尽管一直想变坏。

26.你的*圈*乱么？不乱，我对东西的位子很敏感。

27.你最喜欢的单词？Pahlavi          30.你自恋么？不会，自卑比较多。

31.你的老师是否喜欢你？应该，不过我怎么知道他们是不是真的喜欢我呢。

32.你倾向于朋友还是爱人？是个好的爱人，坏的朋友，就倾向好的爱人。

33.你觉得人生最重要的事是什么？当我回忆往事，在码字的时候自己很感动。

34.如果你陷入麻烦你会最先求助于谁？自己。

35.你最喜欢的季节及喜欢的原因？夏天，喜欢走进空调房的感觉还有夏天看星星的回忆。

36.你有死敌么？不可能有。            37.你最害怕什么？自己很浮躁，很世俗。

39.你挣到的第一笔工资你准备怎么花？留下请客钱，剩下的准备投资。

      6：05到达黄龙。开始吃早饭。两个包子，一袋牛奶。这是吃到过最没嚼头的包子了。后来就进馆里，被分配在主席台对面的过道上站着。接着就是维持秩序，帮人找位子，带人去厕所之类的。一帮大伯大妈甚是激动，用喇叭在喊人，位子换了一个又一个，包里少了一把扇子也很愤怒。后来有个大伯没有统一的衣服也找不到一起的人，很迷茫的走啊走，老的志愿者就上去带他去找位子了。快入场完毕的时候，看到一个穿着黑色的高大男人冲进来，原来是老爸，他来当观众，我还以为他看到我了，结果我叫他他完全没有反应。后来是导演在叮嘱观众要热烈鼓掌。开始后，帮着抬一颗大球，不让它滚下去。开始表演了，就很傻的跟着大伯大妈们拍手鼓掌。然后冷不丁往老爸坐的地方看，发现他完全没有注意到我。结束了以后协会的人拍照留念，第一次参加协会的活动，都不认识老师，也没有认识帅哥，有些遗憾。回来虏获纪念品一袋，都是些没有用占空间的东西。

      台风日。我和昨天一样，从黄龙走回家。撑着伞可以挡风挡雨又可以挡太阳。又是穿了3条路。又是那些熟悉的公交车站，那些房子，尽管有一些已经物是人非。

      习惯了暴走，习惯了站着，习惯了相信别人，哪怕自己被骗，习惯了耳朵皮很软，轻信别人的话。

      那么就这样做个简简单单的人。

      很习惯地往南山路走了，后来觉得有些后悔，那条充满回忆的路，会让人的心重新回到血淋淋的生活状态。钱王祠的牌坊。御码头上的台阶，那个钓鱼的人，那次被水淋湿，那无数次在那里看湖等着上课。柳浪闻莺的小道，那些曾经在这里拍照的人。那条曲桥，讨论它妙用的场景还刻在脑子里。那条河坊街，25路车站，404路车，方回春堂，鼓楼的车站。

      在惠民路的文化市场里盘旋。摆弄我的杭州话，就连讨价还价还是要装可爱。买东西越来越爽快，人越来越傻。

      接到告别电话，起飞之前。人在这个时候总是很复杂的。还要装得很轻松。

      到卿的家里玩。观摩了解很多。该是个打扮的年龄了，可我还是喜欢素面朝天。那些项链耳环戒指手链是捆绑人的累赘。不停地往脸上画着什么，才会让人虚伪，尽管表面上这叫尊重别人。我是老顽固。

      再前一个晚上，等着。不知道怎么回事就是陪着等啊等。分明感到一种失落到极致后无所谓的态度，分明预感这种伤悲会持续不断。而嘴上，我们只需要很少的几个字，坚强。一起坚强，到底有多坚强。很多人没有想象的坚强。

      8月5号，一条分界线。

      曾经在高三的时候，很想写很多事情很多人，很想把它们都写到每次考试的作文里去。现在想来，要想写就要想，好久没有冥想些什么了。好久没有听到安然的声音了，也找不到了。或许这就是虚泡泡的暑假，时间不允许你乱想。曾经想写赞美出租车司机的文章，碰到过太多太好的司机。我可以和他们脱口秀，我可以给他们出主意。我压力很大的时候喜欢一个人抹眼泪，他们发现了不以为我神经病，还会安慰我。曾经很想写路上看到的一幕幕，丑陋的更多的是感动的。曾经很想写赞美老爸的文章，可是却不知道怎么下笔。我很敬畏他，他又让我很感动。外婆偷偷告诉我，知道成绩那天晚上，老爸也抹过眼泪。曾经答应外婆要写像高尔基《我的外婆》一样的文章。曾经想写敬畏自然的文章，曾经很想写充满修辞的文章。而现在，我不知道我还能写什么。

      我要做个批评家。

      批评你的冷漠，批评你的闷骚，批评你的伪装，批评你的愚蠢，批评你的陈旧思想。

      批评我的喜怒无常，批评我的自以为是，批评我的虚伪。

      奉命去看病，本以为就是搭一下脉，然后配点中药就完事了。一开始的时候神经病了，跑到妇产科去了。人生啊，太灰暗了。走出来的时候感到背后一片目光。后来终于找到那个医生了，谁知道那个老年男人竟然让人去做B超抽血。于是乎就先拿着单子去排B超的队伍。排队的空隙就去抽血了。本以为只要抽血常规的那一点血就好了，结果抽了好大一罐，明显感到血在向外流。我还是看着针管插进去再拔出来，我的确很喜欢看这个场景。

      接着为了做B超，开始痛苦痛苦了。本来以为喝一瓶水已经够了，结果被医生骂了让我继续憋着。于是乎再买了两瓶水，就这么喝下去了。喝到喉咙开始痛，就一口口慢慢喝。喝好再坐了一会儿，本以为这下肯定好了。结果又被医生骂出来了还不够。于是乎，继续买水，又买了3瓶。狂喝，喝到我想吐，喝到胃胀，可是还没有达到医生描述的感觉。走到检查室门口，有个阿姨说她喝了3瓶水了，难过死了。我说，我都喝了6瓶了，还不行。走廊上的人大概都雷到了。自己也很委屈，哭笑不得。最后，医生终于说够了够了。

      一个小时六瓶500ml的水。我把一个月的水都要喝了。老爸说是我上午宅在家里不喝水的缘故，前三瓶是补充了身体的水。1点出门，6点到家。好长好长的看病时间。那个老头医生太讨厌了。回家的路上超级困，不知道是因为身体里水盐平衡破坏了还是血抽多了。回到家倒头就睡了，连扭腰课都去不成，连志愿者都不想当了。一个晚上上了N次洗手间。

      今天，终于是缓过来了。然后就是中药和药丸伺候。这药很黑很黑，是我喝过最苦的药了。

      不过我忍耐力强。

      还是很喜欢中医。上次在科技馆的中药馆学了一点看舌像的本事，还有找穴位，分辨平脉、细脉、弦脉、滑脉，找一些治常见病的穴位。

      星期六晚上家庭聚餐。半年就有这么多事情。姐姐怀孕，小伯伯找了新女朋友，我成大学生了，很多人都升级了。爷爷怕奶奶吃多了犯病，两老人都没来。那天收获颇丰，于是乎，回家就在讨论怎么理财。研究了老半天，还是决定要在老爸指导下进行投资。星期天晚上，舅舅舅妈请我们三小孩吃饭。老妹就在我耳边说我们和其他三个有代沟了。幸好，她没说和我有代沟，我还是年轻的类。趁机又去了外婆家，还是很喜欢外婆和我碎烦，以后想来都会是享受的。很珍惜。

      我们是在寻找怎样的一种自由呢。

      我们是在过怎样的生活呢。

      我在认识怎样的人呢。

      我在进行什么样的假设呢。

      我又会进行怎么样的过程分析呢。

 “人是一个被废黜的国王，否则就不会因为自己失去了王位而悲哀了。”