碧 落

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      前几天在西溪校区的自习室里过着大学生的生活。突然很喜欢大学那种自由，自由后又很有收敛的氛围。每次看到大学生埋头自修就很有学习的冲动。这样也许就有一样东西可以把自己固定住了。也许思绪不能彻底定住，但是我的手，做题的脑子都很很好地留在原处。等待的时间总是让人很神经质的，每一次的开门声都会让我抬头看。还好总有那一次是她们来，不会有像等待到最后绝望到以为再也碰不到了的想法。下午她们走了以后又是一个人熬着，不知道自己的自制力什么时候变得需要有外物依赖才能发挥出来。曾经的大学校园是那么遥远的，而现在是那么近，是真实的了。

      今天很早就出去游泳了。很久没有这样了，不过还是老样子，不会。就要学，学要掌握要领，要开窍。可是很难找到这个质变的点。呛水时候感觉气都喘不过来，水把人压得死死的。还感觉到了出水和入水瞬间的神奇。啦啦啦，啦啦啦，啦啦啦。人总会开窍的，一定会的。

      今天是初中同学的同学会。也许真的和Yong告诫我的一样吧，一切和她说的一样。而我的目的也就是看看大家长得什么样了。目的达到了就应该乖乖地逃出来，和自己喜欢在一起的好朋友待。毕竟很多人的三观差别太大，在一起也并不见得有什么。张老师也来了，还说我怎么不理他。后来好像一直在拍照片。我就用我最大的热情对待他了。我告诉他我的近况，然后告诉他我想读师范，学中文，想从思想上洗濯这个世界的污浊。也许下一次汇报的时候就是看这个目标有没有实现的问题了。今天一开始的时候我是很High的，可是到后来我再也High不起来了，我万万没有想到会是这样的。或许环境的陌生对我的影响真的太大了，或许是会勾起骨子里的内向和自卑感。感到有一些些的不和谐，没有事情做，不想唱歌，不想聊天。感到有一丝丝尴尬，而且这次我不想也没有能力改变这样的尴尬感。没有勇气的时候就应该灰溜溜地逃开吧，省的把压抑的气氛留给正在High的人。

      后来和老婆出去了，吃饭的时候下起了雷雨，大概是老天也觉得我心里的气氛太郁闷了，但只是有所保留地释放出来了。再后来是和老婆去逛了，发现自己在消沉的时候连价都不会还了，不过本来水平就不好，到底是什么影响我在开朗和幽怨之间徘徊的呢。我搞不清楚，人的心真的这样秘而不宣，连我自己也搞不清楚。和喜欢的人在一起固然是幸福高兴的啦，但是陌生的环境也要让自己适应着高兴。

      再后来去了外婆家，和外婆外公聊天。感觉这样的机会真是越来越少了，以前的暑假我可是整天整天泡在外婆家看电视玩电脑的，和妹妹打打闹闹，拒绝作业，拒绝烦恼的。这样的日子是一去不复返了。可是和外婆扯每次都能让我更加佩服她，更有一种不舍。我讨厌我回外婆家变成了看望性质的，而不是回家的感觉。我讨厌只有在妹妹生日的时候才会有那么个偶然的机会看到她。看到一个我再也不熟悉的妹妹，六年级，印象中的六年级我已经很高了，才不是她现在这个小小孩的样子。其实我印象中她一直是小小孩，改不了了，其实她现在已经懂了很多很多。可能比我六年级时候还要厉害了。才明白过来这就是大人眼中的儿女子孙永远都长不大的原因了，主观臆断很难改变了。其实我的印象中，很多时候都觉得我昨天好像才在拍幼儿园戴着博士帽的毕业照。那个印象实在深刻，那时候觉得我好像跨入了一个很有思想的世界了。而自从三年级那次搬家后，我就觉得我自己是小大人了，很多事情都会自己做，自己挤公车，自己在暑假烧饭吃。三年级到初二搬家的那段时光，很多人说我变化得实在太快，可是我从来没有这么觉得。现在想想，有时候现在的一些做法和想法还不如那个时候来得成熟。初二那次搬家后，我似乎知道学会过自己的生活，而且有一个很好的生活。现在的生活，已经没有感觉，或许等到大学的时候才有权利感觉和评价了。

      大概有的时候就是应该逃避，逃避介入别人的生活，扰乱自己的生活。

“向往神的生活，因为我不想通过缓慢遗忘的方式来对抗疼痛，不想通过磨蚀自己的方式来减轻欲望。”