碧 落

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      我不知道事情为什么总会被我自己搞砸，我不想伤害别人却感觉让人受了无限的痛苦，听到让我最感到自责的话语。我不想伤害自己，不知道怎么说清楚自己的想法，或者是说出了想法后担心别人的愤怒，之后自己感到内疚或者后悔。如果我再忍一忍，或许我就不会伤害到本来就有一些变化的敏感的内心。我又从心底里固执，有时我觉得我没有忍受的义务，有时我觉得我很想宣泄，有时我想隔绝外面一切的嘈杂和世俗，有时候我故意封闭自己煎熬自己。从来就没有想过要伤害谁，可是我又总想遵循内心的要求，那些要求不是伤害了我自己就是伤害了别人。而我还一直以为我总可以避免这样的伤害，找到一个平衡点，但是现在看来不能。

      我真的从心底里固执。有时候我讨厌自己的固执，会觉得我自私不通情意；有时候我喜欢我的固执，觉得那是独立于世的清高。事实也许就是验证了“朋友数，斯疏矣”这句话吧，也许在疏了以后才能永远的激发我内心永远葆有的尊敬感激和珍视。永远保存并且继续在一起从心底里泛滥的快乐，哎，大概是我辜负了一块很沉重很沉重的信任感吧。

      我又在夜谈的时候感受到了人和人本能的信任感，我不想隐瞒什么，我不想磨蚀自己的心灵，也不想看到别人磨蚀心灵。我会坚持内心的准则和秉持的东西，我会试着迁就别人的同时也迁就自己。

      我不想要突然很喜欢别人突然又萌生厌恶的情绪。希望我能理解我，所有人都能理解我。我不想伤害人，更不想伤害自己。

      今天回了趟外婆家，外婆和我说她很想我，我去看她她很高兴很激动，然后就抱住我，我突然觉得很感动。她可以告诉我她对于现行制度减少退休干部基本工资的不满，很久没有睡好觉。也许每个月少几十块钱对于外婆是小事，她是觉得自己年轻时候卖命奉献的价值得不到当代人的认同。她需要一个精神层面上的认同，我也需要，所有人都需要。外婆不喜欢出去玩，觉得离开家一天都不放心，还要我妈妈去“值班”，可这又怎么样呢？老年人的观念是很难变的，其实我的观念也很难改变。走的时候又是一出十八里相送，走到楼底的时候，习惯地抬头，老太太伏在窗台上正开口叫：“走好。”我知道所有的老人都会目送下一悲走出他们的视线。那一抬头见，我感觉像在渴望甘霖，那最后的一声“再来”让我很充实地回家。想起阿太，虽然走了那么多年了，在外婆家我还是时不时地找到她的遗物，有时记不真切阿太被皱纹腐蚀的面容相貌，可我总清楚地记得她的指甲，手上的骨骼，手背的老年斑，她写的有筋骨的字，还有手指上永远都有的那个写着“忍”字的指环，她的针线筐，她在生病最后那段时间我劝她起来活动，最最后我为她按着只剩一层皮的手，最最最后我看到的她脸上盖着的白棉花，妹妹稚嫩的再见声。很多时候我不想想这样的情景，很恐惧很后怕，现在倒和韩愈对十二郎有相似，更多的是后悔是内疚是自责。晚上我在老大给我讲万恶的八股的书面表达时，看清楚到了他的手，不知道什么时候他写文章的手也变得那么粗糙，青筋毕露，不仔细剪指甲以致指甲盖都变得很短，甚至觉得这越来越像老人的手了。

      安静低调地过下去，即使有时候很孤独很自我，或许有时候很大度很豁达。