碧 落

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      有时候真觉得熄灯后的那些时光才算是自己的。没有很快爬上床，在连续的关灯声后，一切都安静下来。我看到镜子里的黑影，从寝室门的缝中向校园窥探。我感到陌生，有很多东西要想，可是刚刚形成东西过不了多久就会因为睡眠永远忘掉或者是压到了思维的底部。就像天使因为无法着落最终可能融化。不喜欢这样的感觉，喜欢踏着坚实的大地，把东西刻到脑子里去。有时候我想到广阔的天空背景下一直鹰飞过去，感觉有“乾坤一腐儒”的自负和自嘲。有时候我想到“要坚持科学发展观”“坚持解放思想改革开放”“坚持睦邻友好，坚持和平共处五项原则”这样的套话。有的时候完全想一些毫无关系的事情，比如去夜游校园时候说的一些放肆的话语，或者是早上要吃什么早饭。还是没有用尽全力学习，还是很想玩。老师似乎是对我很放心，而我开始有那么一丝丝的颤动。我感到生活很甜，可是甜是腐烂的开始，我开始担心。

      桌上的苹果一天少一个，日子总是那么慢地溜走。脑子里可能还都是些搅在一起的混沌的东西，可是我竟然有一丝满足。闹钟安详的永远不会变的节奏似乎像涟漪一样扩散在笑声之中，而我也这时间的流逝和欢乐的积聚中越来越矛盾。在教室里的午觉，有时候能让我的脑子进入一个很好的环境，可是上课铃声却总是打破她，搞得我怎么也找不回那样的感觉，却总想继续寻找。最喜欢的是很精神的上课时光，放学后在阅览室把手脚都舒展开的轻松，还有晚自修后去国际大道放肆的一瞬。我不知道这些时候能不能让我积攒下勇气和力量，但是我会一直积攒下去。

     曾经在下雨的晚上坐在出租车上看卷子，雨水一滴滴地打在车窗上，印在了试卷上。就像是我的眼泪一滴滴地落在试卷上。惊叹于这样的吻合，雨水和泪水，窗户和试卷的对应。试卷没有湿而眼眶里却湿了，赶紧闭上眼睛，不要让她们落出来。我要像种子，把动人的花包裹在里面，死死地包起来。可是有的时候真的不可以，我还是拖着老大偷偷地哭出来了。无所谓丢不丢脸，在闹市的人群里，我感到很委屈很委屈。在很高的楼上还是能听到闹市的叫声，趴在桌上抵挡着那些尘屑般的声音。我要在冰凉到让我委屈的地方积攒温暖。

     我看到医院输液室里人和人之间没有区别的信任。看到公交车上中年人帮着老人上车下车最终送到了人行道上，以一句“有缘千里来相会”道别，这一别或许真的是永别吧，很多时候我也为这种再相见的渺茫感有种凄凉的喜悦。看着窗外奔波在商店间的人群，发现有一个孩子在街角的花坛上玩得正开心，完全不理会走过他面前的人。我看见餐馆的服务生站在一辆奔驰的旁边，凝望着远方，不知道她是不是在想自己的宏图大志，不知道她是不是也和我一样有那么些盲目的清高。我趴在阳光的下面，背上很暖但仍然很痛，我仍然不相信这是心理作用的结果，尽管我现在只能这么想。我和爸妈一手提脚，一手指向天空，俨然是三座自由女神像。

     从太阳下回到屋里，双手盖着眼睛，看到眉心间有一团绿色，越来越大，转而又是指缝间透进来的橘色。我保护好这些积攒下的温暖，那些熟悉的温暖，重新出发，诗意冒险，准备去迷醉我的感官。