碧 落

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     阳光似乎仍然是那么不冷不热。天空仍然是那么不近不远。

     冷风吹进身体里，一瞬间，瑟缩。接着一连打了15个喷嚏。感冒病毒随着冷风侵入了身体。于是，每天天亮醒过来，却好像有很多钉子把我钉在枕头上，我没法动弹。唯一想做的就是摸着小小白身上的毛。这只小小白上面只有尾巴上有绒绒的长毛，她有的是我从来没体会到过的一种亲近感，就感觉有一些凉凉的回忆在身边，触摸她的时候很燥热的感觉就溜走了。

      木木地宅在家里。看电影，看电视剧，却从来没有响应老爸要我读经典的号召。

      越来越觉得看东西很模糊很累。只是很奇怪，看远处的云却不会有模糊的感觉，甚至可以看清纹理，层次。而几米开外人的容貌眼神却都揉在了一起，我很喜欢这样的感觉，尽管没有认出对面的人是谁有时会有大大的尴尬。

      扭腰课已经升级到蹲蹲舞课了。很热情很疯狂，竟然觉得这样的感觉才是我喜欢的那种。人呢，谁又真正知道自己喜欢什么呢？我们变得太快，快到刚刚还觉得四周很温暖，一个抬头却又是空旷宁寂，四顾无援的感觉了。还是拼命地再向前走，舍掉坐车，肆无忌惮地走。我突然觉得自己很放肆，关上窗，在家里蹦了一个下午。浑身是汗又跑去偷吃老爸的蛋筒。

      昨天9月4日，定下了一件家庭大事。都很开心。可是晚上却吵得我几乎感到绝望。气喘吁吁，最后开始疯狂咳嗽，XX又先期好多天，有一种塌掉的感觉。我甚至不想低头，不想道歉，就这么冷战下去。什么时候我变得这么不绅士，这么忍不住气，这么不体谅大人。刺耳的声音在我的沉默中离开了，开始看电视。看钱文忠怎么从三字经扯到道德经庄子上去，觉得很搞笑，我似乎也只能通过这样的方式领悟所谓的经典。后来开始看旋转木马。看他们哭，看他们吵架。看他们分手。看他们恋爱。

     很多同学都到达了新的城市，都发来了新的号码。我们读的不是大学，是寂寞。还好，我对这样的离去不是很伤感。一直以来，在伤心的时候会自私地想，我是一个人活在世界上，为什么要因为和我生活联系越来越少的人而妒忌、埋怨、猜疑、抱怨呢。可每当神智清楚的时候就会发现，我这么想很自私很天真。如果真的心里只有自己一个人，那我会变得多么可怕。或者也许我的自私可能就是想找这样的感觉：一个人站在山头，天地并生，天人合一。在看以前高中的IB散文书。以前复印过来一直没有看过。看到歪曲的划线，在那些精美的句子下面。看见数字的标号，一直连续到80多，不知道写数字的人当时在写的过程中是机械地延续，还是在冥想别的。看见坚定地双划线，仿佛看到划线时候坚定又有些迷失的神色。看见从左边起笔的8字，一直觉得那样写8很难看。

      用手语和老妈道歉了。有时候真不想懂事不想忍受，也许那样反倒可以被人迁就。

      要开始大学生活了。不敢期望太多。因为很多时候我觉得自己渺小得连悲哀都是徒劳。

      走出自己设置的透明的铁匣子，然后静静地加油。