碧 落

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      很多时候我很难描述自己的心情，我不知道自己是高兴还是压抑，我不知道自己高兴的原因，更不知道自己压抑的原因。有时候，心会缩成一团，身体里突然空出了很多位置，我迷茫，这些地方，将可以摆放什么，摆放的是思想抑或是灵魂。有时候，觉得很荒凉，于是就低着头，摆出一副幽怨的样子。有时候，觉得很轻，于是可以肆意地亲热抑或是雷人，大声讲话，快步走路，甩掉别人的目光。

      内心有多少温度，只是秘而不宣的，我不知道怎么把它们摆在外面。所以我觉得自己任性，觉得自己难以捉摸，甚至觉得自己有点作。很多东西都是在格格子里的，最美的夕阳也会被我看见框定在监狱连廊上的窗户里。很多东西又是会突破那个框框的，种子会忍着疼痛，顶开一层层的硬壳，顶开那些虚伪的东西，顶天立地。

      10月的最后一天，终于有这个心情，把冗长的一个月剥开了。记忆总是那么精准那么有节奏，就像盐水瓶里的盐水滴滴答答地落下来，就像伐木工拿着斧子又一刀刀砍下去。消失的大河，我的记忆或许永远会留在最上面的一层。

      6点的公交车站，带着一层飘忽。菜场里有着一种甜甜的味道，我努力把自己想象成家庭主妇，却早被精明的摊贩认出我们来的目的。我们不高兴，我们可以把不高兴说出来。我会迁就所有的不高兴。九溪的路不特殊，但凡是路就想好好地去走一走。阳光落在身上，人却很重，所以说很多话减轻重量。享受烧烤的烟，也忍受着喉咙的刺痛。一样的钱塘江，一样的虎跑路，一样的杨公堤。终于有机会真真实实地去走一走了。沧桑，沧桑到几个月前的事情都泛上来了。可是苍凉却不能绝望。可是偏偏这么神奇，在303上碰到了游老师。也是九溪的浙大之江校区，也是杨公堤，也是翠苑。事实就是当我忘却了某一段生活的同时，又被一些温暖的东西提醒了。伤害就是被温暖所提醒的。

      不知道是不是因为太忙，太追求自己的生活的缘故。我开始更多的一个人飘着。开始我好不习惯，我担心自己又会活在游离在几个圈子之间。我甚至觉得有种轮回的感觉，轮回到那种不堪的感觉里。渐渐地发现一个人也挺好。我又有心情去看山上特别突兀的树，看在博易楼前飞过的白鹭，看寒风中山的深黑色和天的暗红色的区别，看擦身而过的自行车上的人，看地上一堆被扫在一起的桂花，看坐在桌子对面那人看的书，看中午在图书馆啃面包的学姐。我可以天天走着去上晚自修，可以在心里想着“要超过所有走路人”的目标。我可以在看到有两个纯情的情侣拉拉手后也要求走在旁边的菲菲和我拉拉手。我可以和未未聊得昏天暗地，骂得稀里糊涂。我可以因为找到那个一直写在桌子上的名字的男生而狂喜，却忍着不去问他的电话。我可以静静地去看他们打篮球，心里暗暗地想却不喊出来，看着人家欢呼自己快快走开。

     独行自走是好习惯。却总也摆脱不了群居的诱惑。每天在寝室的时候，虽然有些糜烂，但会很享受。小白和大婶会在厕所里放歌，边洗澡边听歌。大婶会放Tell me why,每次听到都很激动。大家会一起听广播，好想念安然的声音。我会在寝室里毫无顾忌地唱歌。会在寝室里一不留神地就把心里的话说漏了。

     有些事情已经成了一种习惯。睡前等短信，把充电器插在床上面的插座上，然后手机就像上吊一样地挂在那里。睡前听广播。睡前把小白抱在怀里。有些东西已经溶进了血液。可是想想，就算是损失了一部分血液，我们也还是完好无损的。或许我还是应该提醒自己To bleed joyfully and willingly.

      阅兵式。中秋聚餐。南宋御街。钱江新城。两天的延安路。新生系列比赛。早打卡。晚自修。晚跑步。

      烟花大会。高数竞赛。小鸟班。工作部进入正轨。留学生。

      我们彼此挤在一起，使对方都变了形。我到底掖藏着什么，而你又掖藏着什么。或许我不应该总是站在别人的角度看，或许我会把自己当成最最最好的朋友。或许我更喜欢睿智而不让人压抑，华贵而不让人自卑的人。

      或许我会用我的生命擦拭你的生命，那么谁会擦拭我的生命。